Eu, com a minha mania de desenvolver teorias bestas, achei que essa seria super original, no entanto, uma semana depois de pensar nisso, fui compartilhar com a Sra AllStar e obviamente que ela sendo a pessoa mais culta do planeta, que faz piadas sobre PI (3,14…..), me manda um texto de algo parecido com a minha teoria…

Então cá estou eu, “tocando o foda-se” e compartilhando minha idéia nem tão original assim.

As mulheres, em geral, têm 4 opções de homens. Antes eram 3, mas decidi acrescentar mais uma que pelo menos na minha vida, é fundamental, OS GAYS!

1º- O maravilhoso: É aquele deus grego, digno de uma beleza dos deuses e que provavelmente, só está com você por: a) não te conhece e apenas está passando na rua perto de você, e por um golpe de vista, aparenta estar junto a você mas não está. b) Está com você, mas você se sente tão insegura que não consegue se deixar envolver, então acaba não dando certo e c) Ele está com você porque ainda não saiu do armário e virou a Elvira versão Silvetti Montilla.

DETALHE: em tooooodas as alternativas, as mulheres tendem a te fuzilar dos pés a cabeça e achar que você é feia, têm cabelo ruim, é rica ou ele é gay. Nenhuma delas é pelo simples fato dele “gostar de você”… Incluindo você vai pensar assim e se bobear, até você vai sentir inveja de você mesma, então não culpe as outras, ok?

2º – O inteligente: Aquele que te faz sentir uma completa lady Kate! Você abre a boca e ele te corrige ou fala alguma coisa que você quase nunca entende! Faz você pagar mico na frente dos amigos nerds dele, te corrigindo e rindo as suas custas. Mas que pra compensar suas crises de “bravinha” faz o melhor sexo que você conhece. No entanto, é preciso se concentrar, pra pensar que você está ali com o 1º ou o 3º para não virar um sexo tantrico de sexta-feira 13. Neste caso, quando você sai com ele, as pessoas em geral tendem a pensar: “Que casal estranho! Ele deve ser rico!”. O papo com uma pessoa destas nunca dura muito tempo porque você sempre acaba dormindo ou brigando por algum comentário idiota da parte dele, e no final, tudo acaba em sexo pois pra você, é a única coisa boa que ele sabe fazer, além de ser bom de apresentar pra família!

3º O gostoso: Ahnnn o gostoso! Meu favorito! Aquele que você não passeia em lugares públicos, não apresenta pra família, no máximo, suas amigas conhecem no bar e daí você conta pra elas no dia seguinte como foi e elas “saem do corpo” só de ouvir as loucuras que vocês fizeram. Famoso por ser o “fuck friend”, é como fantasmas, você nunca viu, mas conhece alguém que já viu e te conta! Bom para a auto-estima, para a pele, para o humor e para o coração, pois ele não ocupa espaço nenhum dentro deste surrado coraçãozinho cheio de ódinho pela “raça” masculina. Serve como curandeiro de ressaca e dor de cotovelo. Topa ligações de madrugada, mensagens obscenas sem pré-julgamentos. Até porque, se não for um caso em um milhão, ele tem mais algumas como você no speed dial! No caso, esse desperta invejinha nas suas amigas que sabem apenas, então quanto menos você contar, melhor! Complicado é a agenda… Normalmente é pior que dentista, então tem que marcar com antecedência.

4º O delicado: Funcionalmente nulo! É aquele assexuado que serve para te ouvir, ser seu amigo que escuta seus problemas e reclamações sobre o 1º, 2º ou 3º, dá conselhos quando precisamos, bronquinhas de amigo quando necessário e o mais importante de tudo, pode ser GAY! Existem os dois casos: a) o que não é gay, mas que vocês falam sobre tudo, até dormem na mesma cama caso necessário mas não rola absolutamente nenhuma atração física nem sentimental. b) o que é gay, e que provavelmente diz que aaaaama vocccccê do fundo do coração, mas pedir pra dormir na mesma cama com AMAPOA (procurem no dicionário gay) já é pedir de mais. Estes normalmente, são mais presentes por vário fatores, mas a maioria deles envolve aquele seu amigo do primeiro tipo, que ainda não decidiu se sai do armário ou não, mas que ele viu que é pela foto do facebook. Nota: seu amigo gay jura que ele é uma enrustida passiva e que se tivesse oportunidade, faria ele sair do armário! Me impressiono com o gaydar desse tipo!

De qualquer forma, acho que um acaba completando o outro, o maravilhoso faz a gente se sentir uma diva, o inteligente nos satisfaz, o gostoso nos faz setir desejada e o delicado nos completa!

Me pergunto, se essas meninas que vivem namorando, conseguem ter tudo isso em um só? Ou vivem sem qualquer um deles? Ou então já tiveram chance de conhecer todos?

Sei que na maioria do tempo, não se pode ter os 4 ao mesmo tempo, mas a variação de temas aí é bem divertida… Classificá-los também!

Agora se você já esteve na minha vida, em qualquer sentido, provavelmente se identificou com algum destes 4, porém lembre-se que a avaliação é minha, então nem sempre o que você acha que é, realmente é para mim. Afff que confuso isso!!

Quem foi que criou o conceito de que os irmãos, pais, sobrinhos e o caralho a quatro dos seus pais tem qualquer tipo de parentesco com você, tinha a mãe na zona! Certeza!

Esse conceito de que seus tios, primos, avós e sei lá mais quem, tem o direito de pesar na sua vida simplesmente pelo fato de serem alguma coisa relacionada a algum parente seu (e quando digo parente, é PAI, MÃE E IRMÃOS SÓ!), é uma BOSTA!

Outra teoria fundada hoje por alguns mim e uns amigos, é de que Deus na verdade se chama Murphy.  Quem é o único ser onipresente, onisciente e onipotente para a grande maioria? Ele no mínimo deve dar umas boas risadas sobre as presepadas que faz por aí na vida das pessoas…. Desde o pão cair com a manteiga virada para baixo até algo mais criativo, como você encontrar a mãe,irmã,amiga do seu ex no supermercado e ela, de forma cínica, te falar: “Nossa! Como você está linda! O ‘X’ vai adorar saber que te encontrei!”

É mesmo sua filha-da-puta? Corre lá e conta pro viado do seu filho que me viu parecendo uma doméstica no supermercado no final do dia mais cuzudo de todos no trabalho!

Ahn, porque OBVIAMENTE, Murphy sabia do dia péssimo que acabara de ter e jamais me faria encontrar com ela na hora da saída pra balada, quando normalmente saem fotos que coloco nos meus perfis porque pareço, pelo menos bonitinha!

Então essa teoria é pra você pensar que ,FATALMENTE, se você já saiu da sua casa se sentindo péssima, volta correndo e passa um reboque, porque é naqueeeele dia que você vai conhecer o TODO PODEROSO MURPHY!

Sempre falam dos 10 mandamentos e tudo mais!! Mentiiiiiiiiiira!! Tudo!! Na verdade são 10 leis de Murphy

1º – Amar a Murphy sobre todas as coisas. (Obviamente!! Eu que sou mais tonta, também ia querer todo mundo me amando!!! )

2º – Não usar o nome de Murphy em vão. (Fodeeeeuuuuuu! Sei que serei severamente castigada por isso, com uma topada de dedo recém machucado, porque eu tenho 20 dedos, e o puto que tem que bater é aquele que já bati antes)

3º – Guardar domingos e festas de guarda. (Ressaca! Obviamente é o dia que você vai precisar dormir até mais tarde por causa DAQUEEEEEEEELA balada fudida que você se jogou a noite toda, e aquele corno do seu amigo que não te vê faz um tempão te liga de manhã justo no dia seguinte e diz:

-OOOOLOKO!! Tá dormindo? Vamo andar na lagoa!!!?

Depois de uma pausa pra você pensar se aquilo não é um pesadelo, você educadamente responde!

- Não tava dormindo não, é só aquela preguicinha de domingo mesmo! Claro que vamos! (SAP para os pensamentos nesse momento: VIAAAAAAAAAAAADOOOOOO!!! Tinha que ser um NERD dadôdicú pra querer andar na lagoa em um domingo de manhã!!! GET A LIFE!)

4º – Honrar pai e mãe (e os outros legítimos superiores)

BOOOOA!! L-e-g-í-t-i-m-o-s!!!!!! Leia-se PAI, IRMÃOS E MÃE!!! Seu primo NÃO É NADA SEUUUU!! Sua tia? NÃO! Mas a melhor é CONCUNHADO! Tá, já deu pra entender!

5º – Não matarás. – Aí cabia totalmente aquele “em vão” anterior! Veja bem! Certeza que você já pensou seriamente em fazê-lo, só não fez por que tem consequencia! No entanto, se não fosse em vão… olha que beleza? Um chefe retardado a menos, um ex namorado idiota, um tarado no bar…. O mundo seria melhor! Mas não faça… porque você já ouviu falar de tantos que nunca se ferrara, porém Murphy will kick you baby!!
6º – Guardar castidade nas palavras e nas obras. – Oi? Aham, Senta la Cláudia! Próximo… Murphy super te acompanha nessa!! Seguinte, você vai lá, faz o que tem que fazer por amor, tá! Daí o cara te chifra e tudo mais, mas nãããããão você deu pra ele sua castidade tão bonitinha e não pode dar pra mais ninguém por isso, porque obviamente, você vai achar um cara melhor que esse logo em seguida, e o estrago já vai ter sido feito… portanto, guardar é para os fracos!!

7º – Não roube. (nem injustamente reter ou danificar os bens do próximo). – Ou reter? Boa! Vou roubar um carro ali e ja venho, se me pegarem, digo que apenas estava R-E-T-E-N-D-O, mas sem danificar! Obviamente que se alguém próximo a você dá uma dessas, não acontece nada, mas vai fazer você pra ver que que dá? Tá fudido!

8º – Não levantar falsos testemunhos. – Rapazes, essa não é culpa de Murphy!! Não adianta!! Falar que é enorme só pra parecer fodão, não resolve seu problema! É pequeno? Desenvolva habilidades! É grande? Use it well!

9º – Guardar castidade nos pensamentos e nos desejos. – Sensação que já li isso em algum lugar? Hmmmm entendi… somos todos robozinhos, porque sexo é ruim de mais e todo mundo só vai fazer pra ter filhinhos? Olha Murphy adora pegadinhas, NÃO pratiquem… podem acontecer inchaços inesperados e pluft!♫♪ paaaaaaaaarabéns papaiiiii! ♫♪ Sempre naquela vez em que “Mas eu tirei antes” ou então “Nem terminei”…

10º- Não cobiçar as coisas do outro. – AHAAAAMMM!! Porque por que eu acho DIGNO parar no semáforo com o meu carro teco-teco-pau-véio-caindo-aos-pedaços-com-prestação-atrasada SEM AR-CONDICIONADO, de vidro aberto,  em um calor de 39 graus e parar do meu lado aquela X5 de vidros fechado com uma madame de óculos de oncinha e um Poodle que acabou de sair do PetShop! Realmente,  eu não queria um ar-condicionado… Vamos todo mundo “se querer” no calor messssmo!! Ficar cheirando BUDUMMMMM!!! Neste caso, murphy está presente sempre na hora que você bate o carro… Se batem em você, é sempre um teco-teco-pau-véio-caindo-aos-pedaços-com-prestação-atrasada-sem-seguro, mas se você bate em um carro, obviamente vai ser um cayenne TOP… ou no mínimo, algum carro de valor tão alto que seu seguro não cobre… portanto, seja VOCÊ o pior… na hora que bater, corre que cada um paga o seu!

Enfim… acho digna a presença de Murphy na minha vida… na sua também!

Ainda bem que eu não como pão com manteiga….

Enfim, nesse tempo todo sem escrever, muuuuita coisa aconteceu na minha vida e não daria pra contar nem que eu escrevesse o novo testamento inteiro em trilogia!

Amigos que vão, amigos que vem, pessoas que entram na sua vida pra bagunçar o que já não tinha ordem, mas mudam seu pensamento sobre nós mesmos. Esse ano, descobri uma coisa que de fato mudou minha vida, o amor próprio… Ninguém é mais importante pra mim, do que eu mesma. Não, se engana se você pensa que isso é egoísmo ou se acha que sou narcisa.

O conceito é bem legal, vocês vão entender. Sempre me achei uma pessoa sem sal, fisicamente falando. Sempre achei que se eu não mostrasse aquilo que de mais chamativo eu tenho, ninguém olharia pra mim. Isso passou, graças ao fato de você se olhar com outros olhos e ver q vc tem sim aquele brilho no olhar que chama atenção de muita gente.

Claro que não deixo de me odiar alguns dias, mas isso faz parte do universo feminino…

Há muito tempo, não me sentia tão amada por amigos e pessoas aque estão ao meu redor e isso é espetacular!

Descobri que quero ser feliz, vivendo intensamente minha vida sabe? Não quero ter que chegar aos 70 anos e pensar: Nossa, trabalhei a minha vida inteira para construir carreira e patrimonios, que serão deixamos aos filhos e netos, mas e eu? Fui feliz? Meu conceito de felicidade é um tanto quanto diferente dos outros, não busco minha felicidade em alguém que me dê filhos, ou num carro melhor, ou em um apartamento mobiliado.

Pra começar a brochar tudo isso, não teno vontade de ser mãe, amo minha liberdade, quero ganhar muito dinheiro, mas gastar inteirinho em viagens e conhecendo gente! Claro, nada de passar necessidade e virar cigano perambulando por ai, tudo com responsabilidade!!

 Mais posts vem ai! Aguardem…

dos amigos de Joe ao perceber o quão retardado seu amigo pode ser.

eu também tenho amigos assim! Aliás, estatisticamente falando, 99% dos meus amigos são Joes

e Phoebies que nunca tem filtro ou nem mesmo pensam antes de falar e agir.

Isso costuma me render boas risadas, como quando o SR Tenho-uma-puta-voz-foda resolve dublar

músicas em alguma viagem aos berros e espirrando babas em todo mundo no carro, ou quando o

Sr Sou-o-et-de-varginha-esquecido-no-planeta-terra decide espirrar espuma de carnaval na

boca imitando algo que prefiro nao comentar!

Também tem o Sr Porque-você-não-chupa que sempre da um jeitinho de derrubar as coisas no

chão, apenas para poder abaixar na frente de algum “gato” e provocar algumas risadas da

galera… Penso comigo sempre, embora eu tenha tido uma boa porcentagem de culpa, o que

teria minha amiga, a Sr Eu-sou-princesa-bonita-gigante, na cabeça para namorar alguma coisa

do tipo tubarão gay!

Tenho também o Sr Faço-imitações-perfeitas-em-troca-de-um-cat, que não apenas tem tendencias

homosexuais como também morre de inveja dos meus peitos, e por isso vive secando os mesmos

tentando pegar pra ver se são reais.

Sempre ouço falar do pessoal que viaja entre amigos, e que curtem horrores, voltam bebados

das baladas e choram de rir com as coisas que acontecem, ou voltam todos falando que foi o

melhor fim de semana de todos… Eu não tenho isso, pois todos os fins de semana, junto com

meus amigos do mundo bizarro, são os mais perfeitos, sendo eles em algum buteco, viajando,

na rua ou na casa de alguém para um simples churrasco.

Adoro sempre comentar sobre isso com as pessoas que nao fazem parte deste mundo de

aberrações que eu faço, pois fato é que eles me acham doida por conviver com gente assim, e

que não acham possivel o fato de não ter tido nenhum acontecimento em especial pra que eu

volte tão alegre dos meus fins de semana.

É bom lembrar que sim, morro de ciumes dos meus amigos anormais, sim quero eles pra sempre,

e não, não preciso de mais nada… opa… um bom tanto de dinheiro não faz mal a ninguém,

mesmo que não seja necessário te-lo pra ganhar otimas risadas em algum lugar com eles.

Certa vez, em uma viagem de carnaval, já era noite, indo pro sítio de um dos integrantes do

nosso seriado, o Sr Sou-o-et-de-varginha-esquecido-no-planeta-terra lança a seguinte:

- Ade, você não sabe o filme que podia dar aqui! Imagina só você filmando de dentro do

carro, e eu apareço do meio da plantação na frente do carro e vc desliga a camera!

Imaginem!!! Imaginem a minha reação de choque e a dos demais que estavam no carro! Como

assim eu apareço do nada e você desliga a camera?! Que porcaria é essa? E como citei no dia:

- É Sr Sou-o-et-de-varginha-esquecido-no-planeta-terra, isso seria aquele filme? Sinais!! E

você seria o ET que sairia do meio da plantação!

Como eu estava gravando na hora, isso me rende até hoje boas risadas, como todos os videos

desta viagem!

Aqui também gostaria de comentar sobre outro ser, que me rende boas teorias de surtos

psicoticos, a Sra Juro-que-sou-princesa-maior-que-todo-mundo! Alguém me explica como que

alguem com tão pouco tamanho, pode dar taaaaaaaaaaaaaaanto trabalho? Pesquisadores de uma

importante universidade, descobriram que o buraco da camada de ozonio tem formato de

mordida, e quando ouvi falar nisso não pensei em outra coisa a não ser no tamanho do

estomago do pequeno ser que lhes falei acima.

Saaaabe, alguém que canta na noite, tem banda, trabalha, estuda, não deveria ter lapsos de

disturbios mentais quando se encontra em ambientes coletivos, mas como vocês podem perceber

ele não é o único né?

O Sr Ai-porque-você-não-chupa tem apenas a aparencia de cantor de banda de pagode e bom

moço, não se deixe enganar, isso não lhe pertence! Conhecido como o Sr do Deus, pois se Deus

é 10, ele é 11, com direito a comunidade no orkut e tudo mais! Sou obrigada a concordar, ele

realmente é 11!

Aliás, posso garantir que com eles, qualquer um tem surtos de loucura e riso!

Não tem como deixar de lado, uma certa viagem, pra um certo apartamento da novela das 8!

Tudo começou com…

- ADEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, vamos pra praia? (Saaaaaia tentação do capeta!)
- Ahn… quando?
- Quando você tem folga? (Pois é, descobri que quando entrei na empresa que eu trabalho,

assinei a a venda da minha alma ao Coisa Ruim ao invez de clausulas contratuais… Minha mãe

sempre me disse pra ler tudo antes de assinar… Burra, burra, burra!)
- Fim de semana que vem não vou trabalhar, posso ir na quinta com a minha mãe e te encontro

lá na sexta!
- Ebaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! (Isso é muito característico! Ela sabe disso…)

Pronto… tava feita a armação toda! E apartir daí foi que eu descobri que todas as pessoas

normais tem um anjinho e um demoninho fofocando em suas orelhas… Eu tenho dois capetinhas

espivitados e o anjinho abandonou o barco! Filho-da-puta!

Certo ser, pudim-de-pinga acabou com uma garrafa de vodka russa, outro ser vestiu um vestidinho cor-sim-cor-não da namorada catatauzinha… Dá pra ser normal?

EU AMO MEUS AMIGOS!

Pensem em uma pessoa otimista, lindo isso! Acho o máximo quando vejo nas novelas alguém chegando na vida do pobre coitado e mudando tudo pra melhor!

Só que a minha vida não é uma novela! Daria um livro de comédia, com certeza, mas não uma novela das 8 da globo, onde até os ralézinhos tem uma verdadeira Fun Kitchen no barraco, com suíte, 3 dormitórios e quando pegam o onibus, nunca chega um cara gigante com bafo pra perguntar pra onde você vai!

Aí, vem um monte de gente, que mal me conhece falar o que eu devo ou não fazer, se devo me deixar abater pelos MEUS problemas, e quero deixar claro que aqui não se encaixam os meus amigos, pois estes tem mais que o direito de  se preocuparem comigo e tentar saber o que eu tenho quando alguém pisa no meu calo e eu mando tudo pra um lugar mais longe que Far Far Away do filminho do Shrek!

Aí, vem uma pessoa, que prefiro colocar como Sra Caça-talentos-de-minhocas (a coisa da minhoca é uma teoria minha sobre mulheres/meninas que sentam em tudo que é minhoca achando que é pinto!), me falando o seguinte:

- Querida, pense em você como uma Fenix que renasce das próprias cinzas muito melhor do que quando queimou.

É como costumo dizer, ADE SAI DO CHAT! KICK OFF! GAME OVER! Chega!

Como assim Fenix!!!! Me erra!! Eu já to queimada, fodida, mal paga e alguém ainda vem me falar que eu tenho que ter uma combustão expontanea pra melhorar? Muuuuuuy amiga! Agoooora sim to me sentindo melhor! Quer me ajudar? Fica quietinha pra eu gostar de você, tá?

Saaaabe gente, acho que tudo isso é meio complicado de mais, ou não faz parte do meu mundo inferior, onde a unica coisa que pega fogo e eu sei bem que nao é expontaneo é o meu cigarro, porque os duendes insistem em roubar meu esqueiro! Duendes filhos da puta!

Pensamento positivo, tá aí uma coisa que serve de exemplo.

Imaginem a seguinte situação, criança de 5 anos grita para sua mãe:

- Mãe! Corre aqui, o totó morreu!!!!
- Ahn filho, pensa pelo lado positivo, agora não temos mais que limpar o coco dele!
- Ahn mãe, é verdade né? Ebaaaaaa, o totó morreu, não temos mais co-coooo!

HELLOOOOOO!!!! Não é assim que facilita o processo!