F.R.I.E.N.D.S.

Duvido que alguém que tenha assistido a este seriado, não tenha se identificado com algum 

dos amigos de Joe ao perceber o quão retardado seu amigo pode ser.

eu também tenho amigos assim! Aliás, estatisticamente falando, 99% dos meus amigos são Joes

e Phoebies que nunca tem filtro ou nem mesmo pensam antes de falar e agir.

Isso costuma me render boas risadas, como quando o SR Tenho-uma-puta-voz-foda resolve dublar

músicas em alguma viagem aos berros e espirrando babas em todo mundo no carro, ou quando o

Sr Sou-o-et-de-varginha-esquecido-no-planeta-terra decide espirrar espuma de carnaval na

boca imitando algo que prefiro nao comentar!

Também tem o Sr Porque-você-não-chupa que sempre da um jeitinho de derrubar as coisas no

chão, apenas para poder abaixar na frente de algum “gato” e provocar algumas risadas da

galera… Penso comigo sempre, embora eu tenha tido uma boa porcentagem de culpa, o que

teria minha amiga, a Sr Eu-sou-princesa-bonita-gigante, na cabeça para namorar alguma coisa

do tipo tubarão gay!

Tenho também o Sr Faço-imitações-perfeitas-em-troca-de-um-cat, que não apenas tem tendencias

homosexuais como também morre de inveja dos meus peitos, e por isso vive secando os mesmos

tentando pegar pra ver se são reais.

Sempre ouço falar do pessoal que viaja entre amigos, e que curtem horrores, voltam bebados

das baladas e choram de rir com as coisas que acontecem, ou voltam todos falando que foi o

melhor fim de semana de todos… Eu não tenho isso, pois todos os fins de semana, junto com

meus amigos do mundo bizarro, são os mais perfeitos, sendo eles em algum buteco, viajando,

na rua ou na casa de alguém para um simples churrasco.

Adoro sempre comentar sobre isso com as pessoas que nao fazem parte deste mundo de

aberrações que eu faço, pois fato é que eles me acham doida por conviver com gente assim, e

que não acham possivel o fato de não ter tido nenhum acontecimento em especial pra que eu

volte tão alegre dos meus fins de semana.

É bom lembrar que sim, morro de ciumes dos meus amigos anormais, sim quero eles pra sempre,

e não, não preciso de mais nada… opa… um bom tanto de dinheiro não faz mal a ninguém,

mesmo que não seja necessário te-lo pra ganhar otimas risadas em algum lugar com eles.

Certa vez, em uma viagem de carnaval, já era noite, indo pro sítio de um dos integrantes do

nosso seriado, o Sr Sou-o-et-de-varginha-esquecido-no-planeta-terra lança a seguinte:

- Ade, você não sabe o filme que podia dar aqui! Imagina só você filmando de dentro do

carro, e eu apareço do meio da plantação na frente do carro e vc desliga a camera!

Imaginem!!! Imaginem a minha reação de choque e a dos demais que estavam no carro! Como

assim eu apareço do nada e você desliga a camera?! Que porcaria é essa? E como citei no dia:

- É Sr Sou-o-et-de-varginha-esquecido-no-planeta-terra, isso seria aquele filme? Sinais!! E

você seria o ET que sairia do meio da plantação!

Como eu estava gravando na hora, isso me rende até hoje boas risadas, como todos os videos

desta viagem!

Aqui também gostaria de comentar sobre outro ser, que me rende boas teorias de surtos

psicoticos, a Sra Juro-que-sou-princesa-maior-que-todo-mundo! Alguém me explica como que

alguem com tão pouco tamanho, pode dar taaaaaaaaaaaaaaanto trabalho? Pesquisadores de uma

importante universidade, descobriram que o buraco da camada de ozonio tem formato de

mordida, e quando ouvi falar nisso não pensei em outra coisa a não ser no tamanho do

estomago do pequeno ser que lhes falei acima.

Saaaabe, alguém que canta na noite, tem banda, trabalha, estuda, não deveria ter lapsos de

disturbios mentais quando se encontra em ambientes coletivos, mas como vocês podem perceber

ele não é o único né?

O Sr Ai-porque-você-não-chupa tem apenas a aparencia de cantor de banda de pagode e bom

moço, não se deixe enganar, isso não lhe pertence! Conhecido como o Sr do Deus, pois se Deus

é 10, ele é 11, com direito a comunidade no orkut e tudo mais! Sou obrigada a concordar, ele

realmente é 11!

Aliás, posso garantir que com eles, qualquer um tem surtos de loucura e riso!

Não tem como deixar de lado, uma certa viagem, pra um certo apartamento da novela das 8!

Tudo começou com…

- ADEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, vamos pra praia? (Saaaaaia tentação do capeta!)
- Ahn… quando?
- Quando você tem folga? (Pois é, descobri que quando entrei na empresa que eu trabalho,

assinei a a venda da minha alma ao Coisa Ruim ao invez de clausulas contratuais… Minha mãe

sempre me disse pra ler tudo antes de assinar… Burra, burra, burra!)
- Fim de semana que vem não vou trabalhar, posso ir na quinta com a minha mãe e te encontro

lá na sexta!
- Ebaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! (Isso é muito característico! Ela sabe disso…)

Pronto… tava feita a armação toda! E apartir daí foi que eu descobri que todas as pessoas

normais tem um anjinho e um demoninho fofocando em suas orelhas… Eu tenho dois capetinhas

espivitados e o anjinho abandonou o barco! Filho-da-puta!

Certo ser, pudim-de-pinga acabou com uma garrafa de vodka russa, outro ser vestiu um vestidinho cor-sim-cor-não da namorada catatauzinha… Dá pra ser normal?

EU AMO MEUS AMIGOS!

Vestida pra casar e um par de sapatos Gucci

Por favor, que alguma mulher que tenha assistido a este filme, não se sentiu compreendida, que se manifeste agora! Tem um tempo que assisti a este filme e na epoca nao me dei conta do que aquilo tudo representava na minha vida, mas metaforicamente falando, acredito que o dom das mulheres em se doar ao proximo é alguma coisa que deve ter falhado lá com a Sra Adão-da-folha-tapa-sexo. Acredito que isso tem a ver com aquela coisa toda de hormonios femininos e instinto materno. Como já sabem, não tenho vontade de ser mãe, mas ainda assim isso é mais forte do que eu, então tenho o costume de cuidar dos meus proximos como uma mãe que cuida de seus filhos. Acabo por cometer erros contra minha própria natureza ao tentar ajudar aqueles que estão ligados de forma direta ou indireta na minha vida. Digamos que tenho um “que” pra Santa. (Não me entendam errado, não sou santinha, nem quero ser, mas toda aquela coisa de divindade e doação de si mesmo ao bem do próximo). Digamos que agora virei alvo destes, por ter este costume, então aqueles que estiveram proximos e receberam a minha ajuda, resolveram me criticar por eu deixar de cuidar de mim ou de dedicar tempo pra mim mesma. O que as pessoas não tentam entender é que na minha vida, eu, melhor do que ninguém, sei o que é bom ou não pra mim e se decidi por deixar minhas prioridades de lado em prol de outro, sei muito bem o que estou fazendo. Mas como não sou de ferro, muitas vezes tenho que escolher entre ouvir alguém com problemas amorosos ou cuidar do meu coração. E isso me levou a um caminho dificil… Então voltemos para a ideia do filme. A protagonista é uma cerimonialista de casamentos que acaba por levar uma vida corrida para o bem de suas noivas que a fazem de dama de honra principal. É importante lembrar que a personagem é solteira! Agora volto a coisa toda da Sra Adão-da-folha-tapa-sexo, eu fico aqui com meus botões, pensando que naquela falta de opção, não deveria ser muito necessário esse sentimento de doação em prol do próximo. Então alguém me explica em que ponto da historia faminina, cor de rosa, cheia de hormonios isso foi mudado? Quem foi a patetica criatura que desenvolveu essa mutação sentimental e passou isso a diante? Se alguém tiver essas respostas, por favor me avise? Ainda tento entender como é que tudo isso funciona pois sinto falta de estar ali presente, mas não me conformo de ver a coisa dando certo pra quem eu ajudei e depois me sentir sozinha e esquecida como um sapato Gucci comprado na promoção… Pela proeza de ser achado em tão bom preço, a gente acaba mantendo ele em um lugar carinhoso do armário, mas não tem coragem de se desfazer dele…

O bobo da corte e o elefantinho

Me lembro da figura do bobo da corte das minhas aulas de história, onde eu viajava pras antiguidades e imagnava o que se passava na cabeça de alguém para se prestar a este papel. O de divertir alguém, ou melhor, fazer alguém rir de você a qualquer custo, até o de sua própria cabeça, caso o rei não o achasse divertido.

Como já citei antes, o ser humano tem gosto doentio pela desgraça alheia e que mais graça teria se não a desgraça que alguém seria?

Confesso que em minha vida, passei por muitos momentos de elefantinho, onde me via naquelas musiquinhas infernais com numeros e elefantes perturbando muita gente. Mas recentemente, não pela primeira vez de certo, banquei o bobo da corte sem intenção nenhuma.

O rei, que até então estava satisfeito com minha diversão, cansou-se de minhas tentativas e mandou cortar minha cabeça e de certo que isso deve ter-lhe rendido muitas risadas. É pena que anos de minha vida tenham passado em branco como uma página de contra-capa. Gostaria que eu passasse por um título de um capítulo, não peço que importante para o desfecho, mas apenas que lido e considerado como parte do livro da vida deste rei que se passa por alguém tão egoísta que voltou apenas a enchergar o que lhe interessa e rir das piadas que lhe convém.

Minha mãe, em seus momentos de fúria, nós dizia uma frase pertinente: Venha a nós e, ao vosso reino, UMA BANANA! Eu ria quando mais nova, pois achava graça o fato dela estar vermelha do percoço até as temporas e gesticulando com as mãos até terminar em uma cruzada de braços e um punho fechado e erguido. Não me entendam mal, nada de violência.

Caí novamente no canto da sereia, que me dizia: Venha, ele precisa de você, ele realmente te considera muito, você é especial!

É… você ajuda quando as pessoas precisam de você, a tirar elas do poço… e quando o rei subiu, me jogou pra dentro dele como se o bobo, fosse apenas uma folha seca… como se sua fonte se esgotasse e nenhum proveito mais tivesse.

O passo do elefantinho foi sentido de forma irreversivel, é como louça chinesa que quando trincada, pode ser colada, mas nunca mais será forte como antes.

O bobo agora não faz mais ninguém rir, mas sei que este rei nunca estará satisfeito pois se cansa de todo bobo que lhe presta serviços por muito tempo, mesmo que seja apenas em forma de amizade.

Lista de prioridades e camelô.

É engraçado como tudo na vida tem que ser dividido em coisas importantes, ou seja, prioritárias ou aquelas que podem esperar mais um pouco ou a boa vontade de alguém para ser resolvida.

Pensando nisso, venho eu, no meu fretado fedorento e caindo aos pedaços, escrever sobre prioridade. É você que está lendo isso, possivelmente não tinha nada importante pra fazer e resolveu ler o meu blog. Acho que nesse momento você não tinha um chefe na sua cola para encher o saco pedindo trilhões de coisas ao mesmo tempo, como se você fosse um polvo com quatro pares de braços, mas ainda assim ele esquece que eu teria que ter mais 3 computadores para dar conta de tudo…

Pra você que não está entendendo nada, é o seguinte, acabei de mudar de função no meu trabalho, e descobri o quanto as pessoas não tem noção nenhuma de urgencia. Em um universo onde tudo é prioridade, nada passa a ser também, entao a gente acaba criando nossas proprias formas de crivar o que realmente precisa ser feito agora ou não. Exemplo disso:

Tenho um caso a ser resolvido e é de um funcionário bunda-suja como eu, logo em seguida, chega meu chefe e fala que seria bom que fosse feito um outro caso, ainda naquele dia! Meia chance de descobrir qual eu faço primeiro!

Com todo este assunto em palta, fico pensando:

” Mãe, quando você me fez, tirando peitos que é muti obvio, qual era a prioridade? “

Como fui feita? Vou contar:

Um belo dia, um moça estava passando pelo centro da cidade e viu um centro de camelôs onde viu partes de bonequinhos para serem compradas. Logo na entrada, lia-se: ” Saia com seu filho(a) novinho, self-service, por apenas 1,99″

Pobre é uma merda! Não pode ver uma promoção de 1.99 que não pensa duas vezes e entra na tentação do demonio. Tenho uma teoria que quem inventou as promoções e lojinhas de 1.99 foi o descadeirado diabólico.

Parando na primeira banca:

- Oi, há dois anos e meio eu comprei uma menininha mas ela veio com alguns defeitinhos, será que se eu comprar outra dou sorte desta vez?

- Claro minha senhora, faça o seguinte, acerte o preço do pacote na entrada e começamos a montagem, se a senhora não gostar em um periodo de 18 anos, a senhora pode devolver e terá seu dinheiro de volta ok?

- Tudo bem.

Creio eu que a quantia não deve ter sido grande pois as peças vieram todas de segunda mão.

“Moço, eu queria que ela não fosse tão magrinha, tivesse cabelo cacheado, um tanto de peito, um pouco de altura, olhos claros, inteligente, menos bunda, um pouco de bronzead…”

“Aoooow! Pode parando por ai minha senhora, tá se esquecendo que isso aqui é camelô? Quer coisa fina paga caro lá na Daslu! Se já pagou e quiser levar tem que ser o que tem!”

” Tá bom vai! Então vamos começar. Sem muito magra nem gordinha?”

“Tá em falta, pode ser peito?”

” Tá, peito é legal, a outra veio sem né?”

“Cachos no cabelo loiro?”

” Tá em falta, pode ser peito?”

” Tá né? Já paguei mesmo! Peito nao vou nem perguntar se tem, dá mais um e altura pode ser 1,65!”

“Olha dona, 1,65 tá em falta, tenho só 1,59 mas te dou peito pra compensar!”

“Tááááááá! Quero olhos verdes e inteligencia de Expert! Ah! E um bronze de cor saudável!”

“Olha moça, tá pra chegar mas ainda não tenho os olhos verdes, tenho esse aqui ‘oh’, e não trabalhamos com as linhas expert, genio e japa, tenho está que é uma marca parecida que tá saindo bem no mercado! Não é um Pentium 4, mas roda legal!Agora o bronze dona, saiu de linha! Essas empresas aí de hoje em dia, crise, sabe como é né?”

“Por esse preço? Tá muito caro!!!!”

” Olha dona, dou um descontinho e a senhora ainda leva de brinde mais um parzinho de peito!”

“Vai né? Escuta, fica pronto quando?”

“9 meses senhora, pode ser que chegue antes, mas aí é sinal que apressou a linha de montagem e nóis não garante a qualidade do podruto final!”

Eis que surgi, 9 meses depois e ainda tomando tapa na bunda! Já comecei bem!

Bonequinha de Vodoo

- Mãnheeeeeeeeeee, você viu aquele bando de retalhos das minhas camisas velhas que estavam aqui no armário?

- Ah! Vi Jesus, coloquei hoje na lixeira junto com um monte de lixo que estava no seu armário, porque?

- Queria fazer alguma coisa sinistra com eles! Sempre fui muito bonzinho com todo mundo, resolvi variar um pouco e achei o alvo perfeito!

- Olha lá o que você vai fazer, filho, depois o seu amigo lá de baixo vem te fazer uma visita falando que você tá devendo pra ele porque tá tirando alma do purgatório e aí ninguém aguenta a falação do chifrudo!

- Mãe, relaxa! To ligado no que to fazendo!

Segue o querido ser renascido dos mortos em direção a lixeira a procura dos tecidos para remendar…

Cerca de 1 hora depois, havia em sua mão, uma bonequinha, mal feita, remendada, e aos pedaços…. Após algumas palavrinhas com o Sr Chifrudo, Jesus coloca sua obra na mesa de cabeceira e admira sua competencia (Zero) na costura.

” Como será que vou chamar minha bonequinha? Ahn, Ade parece legal! Lembra Ades, soja, laranja! Poxa! Bacana! Jesus, você é O CARA!” – Pensou o ser cabeludo de barba por fazer.

- Olha aí mano! Fiz a parada ontem a noite! Ficou ‘TCHIMAIX’ dizaê Biel! – Disse Jesus ao Anjo.

- Maaaaaaano! O bagulho tá doido, tem até os peitinho igual! Leva lá nas quebrada entre a 3a e a 7a nuvem! Rende uma grana DA HORA!

- Pode cre maluco! ‘Sepá’ ainda levo uma grana por fora! XAAAANTE! To loco pra comprar o XBOX véi!

- Ae meu velho, depois cola lá na goma que vai rolá uma festinha PVT, só as mina top! Sem essa de Madalena fica te azucrinano! Rola até de pega a prima dela que ouvi dizer que é gostosa pacas!

- Firmeza, fecho! Valeu! Fui!

Chegando em casa, Jesus encontra Maria com sua caixinha de costura, pregando botões na camisa de José, aquela que já estava surrada mas que ainda lhe servia pro trabalho. Depois de jantar volta e encontra uma caixinha, de maidera simples cheia de alfinetes, e neste exato momento, uma idéia surgiu!

” E se eu espetar um monte de alfinete na parada aqui véi, será que a mina sente? Vou testar já que essa filha-da-puta veio picar salsinha na tabua do meu coroa, veido dançando forró na mesa da ceia lá de casa e ainda pra piorar, veio com um papinho lá no trampo, quando eu carregava uma cruz pesada pra caralho, de que devia coloca mais peso que o bagulho tava leve? Tá me tirano essa mina! Moh viagem! Ainda grudou chiclete na minha cruz, mano, vacilona essa mina!”

Tá explicado?

Interruptor

Já pensaram como o interruptor é uma coisa fascinante? Pensem no poder em que aquela simples caixinha, cheia de botões tem. Se está escuro e se quer o claro, CLICK, fez-se a luz, se está claro e se quer escuro, CLICK e a ausencia do claro satisfaz. Mas sempre pensando na nescessidade de um click para acabar com o que nos incomoda, mesmo sendo apenas um pouco de claridade excessiva. Mas se parar e pensar, não é uma forma de acabar com o incomodo pra sempre, uma vez que a eletricidade estará apenas interrompida, e quando a situação mudar, mais um CLICK e tudo muda de figura novamente.

Isso pode ser uma forma muito simples de comparar os momentos em que interrompemos o curso natural para comodidade de cada um, ou apenas de um conjunto de pessoas que estão limitadas ao mesmo ambiente sempre. Estou aqui, pensando em alguma forma de ligar tudo o que venho pensado, queria que um CLICK apenas definisse o rumo das coisas como um ventilador, você escolhe a frequencia que quer e não apenas se está ligado ou desligado.

Se tudo na minha vida pudesse ser dosado, como a homeopatia que tomava quando criança, eu talvez fosse dosar tudo de forma bem diferente e irregular. E com certeza, a maior porção de tudo, seria de carinho e afeto… não de amor ou paixão, porque acredito que isso venha com o tempo…CLICK e se vai com o tempo também.

Hoje estive assistindo um filme completamente bizarro chamado London. Não, não é pela cidade, é o nome da personagem principal. Muito sexo, drogas, brigas e festa no filme e ainda assim o drama é o fato do Syd, que é o personagem namorado ou ex de London não falar ” Eu te amo”. Isso me fez pensar nas pessoas de hoje e em algumas outras coisas, como uma conversa com um amigo, em que ouvindo I don´t wanna miss a thing, me disse que ele acredita que seja muito dificil achar um amor como o que é citado na música, e que ele achava ser capaz apenas por uma filha, não por uma mulher.

Se pensar de forma fria, queria mesmo não encontrar, pois tenho percebido cada vez com mais frequencia o quanto a vida é curta, e como uma amiga me disse, a vida deveria ter um rascunho, para que depois, antes de terminar a prova, a gente tenha a chance de passar a limpo. Podemos nao garantir um 10, mas pelo menos a letra estará legível!

Click!

Fenix My ASS!

 

Pensem em uma pessoa otimista, lindo isso! Acho o máximo quando vejo nas novelas alguém chegando na vida do pobre coitado e mudando tudo pra melhor!

Só que a minha vida não é uma novela! Daria um livro de comédia, com certeza, mas não uma novela das 8 da globo, onde até os ralézinhos tem uma verdadeira Fun Kitchen no barraco, com suíte, 3 dormitórios e quando pegam o onibus, nunca chega um cara gigante com bafo pra perguntar pra onde você vai!

Aí, vem um monte de gente, que mal me conhece falar o que eu devo ou não fazer, se devo me deixar abater pelos MEUS problemas, e quero deixar claro que aqui não se encaixam os meus amigos, pois estes tem mais que o direito de  se preocuparem comigo e tentar saber o que eu tenho quando alguém pisa no meu calo e eu mando tudo pra um lugar mais longe que Far Far Away do filminho do Shrek!

Aí, vem uma pessoa, que prefiro colocar como Sra Caça-talentos-de-minhocas (a coisa da minhoca é uma teoria minha sobre mulheres/meninas que sentam em tudo que é minhoca achando que é pinto!), me falando o seguinte:

- Querida, pense em você como uma Fenix que renasce das próprias cinzas muito melhor do que quando queimou.

É como costumo dizer, ADE SAI DO CHAT! KICK OFF! GAME OVER! Chega!

Como assim Fenix!!!! Me erra!! Eu já to queimada, fodida, mal paga e alguém ainda vem me falar que eu tenho que ter uma combustão expontanea pra melhorar? Muuuuuuy amiga! Agoooora sim to me sentindo melhor! Quer me ajudar? Fica quietinha pra eu gostar de você, tá?

Saaaabe gente, acho que tudo isso é meio complicado de mais, ou não faz parte do meu mundo inferior, onde a unica coisa que pega fogo e eu sei bem que nao é expontaneo é o meu cigarro, porque os duendes insistem em roubar meu esqueiro! Duendes filhos da puta!

Pensamento positivo, tá aí uma coisa que serve de exemplo.

Imaginem a seguinte situação, criança de 5 anos grita para sua mãe:

- Mãe! Corre aqui, o totó morreu!!!!
- Ahn filho, pensa pelo lado positivo, agora não temos mais que limpar o coco dele!
- Ahn mãe, é verdade né? Ebaaaaaa, o totó morreu, não temos mais co-coooo!

HELLOOOOOO!!!! Não é assim que facilita o processo!

Dia do Julgamento.

 

Eu sei que há muito não escrevo… Claro que fui cobrada por alguns amigos! Então já que hoje, além de gripada, estou limite da minha TPM fora de época, resolvi escrever mas gostaria de deixar claro que não sei o que vai sair… Pro

Nada de muito importante se passou na minha vida desdo ultimo texto, claro que não! O que acontece de emocionante na minha vida? Nada! Então não é novidade…

Estou lendo uma sequencia de livros, que achei bem interessante pela descrição precisa de sentimentos que a autora conseguiu. Bem proximo do que eu me sinto. A personagem é tão sem sal que acaba se tornando interessante, pois ela é o desastre.

Mas é claro que pra toda história, tem que ter um personagem que faz com que a mocinha se apaixone pelo mocinho e bla bla bla bla…

Sempre converso muito com meu amigo, pra quem lê meus textos, vai se lembrar do Sr. Tenho-uma-puta-voz-foda! Acompanho de perto os problemas dos meus amigos, e as vezes brinco que vou abrir um consultório de psicologia, mas brincadeiras a parte, acho que me envolvo de mais nos problemas que me contam, quero ajudar todo mundo, mas esqueço muito de me ajudar.

Semana passada, tive a infelicidade de ter uma reunião nada agradavel, que fez com que nos 3 dias que seguiram, eu vomitasse todos os dias ao comer qualquer coisa e sentisse mais do que nunca a presença do meu estomago. E obviamente, eu iria fazer daquilo meu martir pessoal, afinal de contas eu sou a Drama Queen!

Na sexta, segui em diante com minha vida, achei que já estava na hora de deixar de lado a melancolia e aceitei sair com a Sra Gueixa para conversar e tomar um café!

QUATRO horas depois, achamos melhor sair do chat e cada uma ir para a sua casinha! Afinal, acho que eu mesma estava cansada!

Sabado foi aquela correria total, de sempre…

Domingo, foi dia do Sr Tenho-uma-puta-voz-foda, tomamos café… Conversamos pouco e de novo, cada um pra sua casa.

Voltando a tal reunião, me senti um tanto quanto coagida! No momento em que eu escutava tudo, viajei pra muito longe e vi a sala do julgamento como um narrador:

Montem a cena na cabeça de vocês…

O Juiz – Um vendedor de peixes da feira, que te viu umas  3 vezes, não sabe com o que você trabalha, se tem família ou se tem problemas.

Os juri – Um monte de numeros, baseados no calculo de alguém que entende menos ainda da sua vida, mas a pessoa que faz o levantamento dos mesmos, parece usar um cabresto de burro, ou seja, ou é a opinião que lhe cabe enxergar, ou não se ve mais nada!

O Fodido – EU! No caso, A Fodida!

Mas lembrando que isso, se iguala a Traição e Paixão. É tudo estado, é momentaneo, você está traindo, você está apaixonado e… você está FODIDO!

Estou me apegando a isso para viver um dia de cada vez… as coisas vao melhorar, e depois piorar, e depois melhorar…

Fica aqui, minha declaração de que estou devendo um texto bom para o meu blog! Tentarei elaborar algo sobre a praia, mas ainda não pensei em algo realmente bom! Aguardem!

TODA PODEROSA!

Eu gostaria de estrear o ano de uma forma nada normal! RECLAMANDO!

É claro que se você entrou aqui, é por algum motivo, e normalmente é pra rir de alguma coisa engraçada que aconteceu comigo que eu venha a contar…

Se eu fosse uma pessoa normal, já poderia imaginar que meu blog não existiria, então vamos fingir que não é novidade para ninguém, ok?

Sempre pensei ser mentira essa coisa de inferno astral e que coisas acontecíam sempre 30 dias antes do seu aniversário. Este ano fatos mudaram minha maneira de pensar e muito. Não vou contar todos os motivos, mas que tudo resolveu acontecem dentro de 30 dias isso é realidade.

Li um livro que virou filme em cartaz semana passada que a personagem principal atrai problemas, eu sou bem parecida com ela por sinal, mas sem a parte boa do romance, é claro!

No caso, a personagem é uma menina sem sal, que se apaixona por um ser quase perfeito, tirando o mero detalhe de ele ser um vampiro, mas aposto que isso não é nada perto dos canhões que insistem em tentar socializar com esta pessoa que vos escreve!

E com isso, as vezes me pego conversando sozinha, com algum ser que ainda não consegui me decidir se acredito que existe ou não, Deus!

Eu: Oooooo ser aí de cima, vamos colaborar né?
Ele: (Mudo!)
Eu: Que? Porque você acha que eu sou reclamona? Foi só um comentário, CREDO! Não se pode falar mais nada mesmo!
Ele: (Mudo!)
Eu: Queeeeeeeeeeeeeeeeeee? Mas aquele dia que eu falei que o Sr. não existia, não foi bem isso, dá um desconto vai, eu estava estressada!!
Ele: (Mudo!)
Eu: Ahn é? É assim mesmo? Vai bancar o ignorante? Lógico que tinha motivo, eu acordei de manhã apenas 7 minutos antes do fretado passar, quase morro atropelada, chego no trabalho e recebo um “Créééééu” logo cedo do chefe, nada funcionava, eu tava sozinha, minha casa uma bagunça, odeio natal e ano novo e o Sr. ainda me fala que não tinha motivo? Ahhhhhh Vamo troca de lugar então e eu sumo e largo o Sr. se lascando por aqui!
Ele: (Mudo!)
Eu: Opa! Não foi bem isso, natal é legal! Ah…Oh…hm… É bonitinho, nasceu seu filho né? Poxa, super complicada a época né?Mãe solteira e tal, se fosse hoje ela ia ser guerreira, batalhadora e essas coisas de mulher moderna. Po, nem é por isso, mas sei lá não gosto muito mas respeito total né? Só acho que é meio confuso, é feriado de Natal porque seu filho nasceu, mas se você fala que somos todos filhos de Deus, porque não é feriado todo dia? E depois falam que pai não tem preferencia por filho… sei…
Ele: (Mudo!)
Eu: POOOOOOOOOOOOOO!!! Quer que eu desenhe logo um alvo bem grande em cima da minha cabeça pra que no proximo raio o Sr. saiba aonde mandar cair? Tá louco, viu? Já falei que não é nada pessoal! Que complexo! Chama a Santa Paciência que essa conversa vai precisar de mediador!
Ele: (Mudo!)
Eu: Aahhhhh vá? Sério? Posso mesmo ficar no lugar do Sr.? Uma semana? Ahn sim, muito me interessa, to precisando de super poderes pra arrumar umas coisinhas mesmo!
Ele: (Mudo!)
Eu: Eu sabia! Alegria de pobre dura pouco! Lista de tarefas? É muita coisa? Tenho que trabalhar! Sabe, meu chefe não aceita muito amigavelmente atrasos, faltas e compromissos no horário de trabalho, e sabe como é pobre né? Fica chamando Deus o dia inteiro, daí já viu, ficar recebendo FAX com pedido o dia inteiro ninguém merece!
Ele: (Mudo!)
Eu: O QUEEEEEEE? 122315023 itens? O Sr. poderia por favor, antes de largar tudo pra mim, me transforar em um polvo anormal com 16 tentáculos? Porque meus 10 dedos das mãos não conseguem fazer nem 1/300 disso!
Ele: (Mudo!)
Eu: Eba! Super poderes… Interessou! Boa viagem!
Ele: (Mudo!)
Eu: Ahn, tá, pode deixar, não vou esquecer disso… – (Pensamento do dia: “Não esquecer que eu não estou sozinha no mundo! Seja lá o que isso quer dizer… Já vou pro shopping! O que foi que eu esqueci que ele falou que não podia esquecer mesmo? Ahn foda-se! )

Já tentaram ter super poderes? Gente,o poder da criação é tudo! Tá com fome? Criei na minha frente um Subway MARA! Delicia! Hmmmmm! Deviam tentar! Criança chorando perto de você? Criei um silenciador-de-pivete-barulhento! Super! Pegar onibus? Criei um carro esportivo lindo! Combina tanto comigo essa vida boa!

Tentem ao menos passar no meio de uma poça de agua sem molhar aquela calça que arrasta no chão, só um pouquinho, mas enxuga tudo que é molhado pra ela! Gente, arrasa abrindo a agua pra você passar! É demais! E se você acabou de secar o cabelo e chove? Agora meus problemas acabaram! Mas não vá pensando que isso funciona com tudo, só líquidos pois quase fui atropelada por um carro que não entendeu que era pra parar, NOTA: Lembrar de inundar a rua desse filho-da-puta pra agua levar o carro dele! Não sabe dirigir, pega onibus!

A única coisa que realmente me incomoda é que tenho me sentido meio perseguida sabe? Toda hora eu acho que tem alguém me seguindo, mas sempre procuro e no máximo vejo alguma estátua de um dos 500 mil santos que existem por aí, olhando pra mim! Acho que mania de perseguição!

Sempre tive curiosidade de conhecer a Santa Ignorância, ela é tão famosa por aí né? Tem tanta gente inspirada nela, hoje em dia, e marquei um encontro mas ela não apareceu, me mandou uma mensagem telepática dizendo que estava com fila de espera no escritório e mandou o seguinte: “Kerida, podemu marrrrká pa aminhã?”. Apenas confirmei.

Gente, que babado que é aquele Gabriel, mas acho que ele é gay! Poxa, alguém que usa uma asa daquele tamanho, e um paninho tapa-sexo da Marcia Mello não pode ser HT! Mas como os únicos homens com quem eu tenho me socializado são lindos, perfumados, gostosos e… gays… achei mais um amigo! Adoooooro novos amigos! A interação entre eles é ótima!

Alguém pode me dizer o que tem de errado com o resto dos anjos? Poxa, tem um alí que eu jurava que era ANJO! Depois descobri que era uma mulher… mas não me lembro o nome… acho que preferi não guardar ao escutar a voz grossa… E depois alguém veio me falar sobre SEXO DOS ANJOS… Hmmm… deixa pra lá!

Como vocês podem ver, tive uma agenda cheia e corrida, então o tempo voou! Logo no fim da semana, veio o Sr da Verdade com uma bermudinha uoh, uma CONGA e usando uma camiseta famosa escrito “I S2 NY”. Eu olhei aquilo e pensei: Tanto lugar pro Sr. ir… Foi passar frio lá em NYC e ainda por cima volta com essa camisa horrorosa? Não dizem que Deus é Brasileiro? Que puta palhaçada, acho que o Sr. poderia ter comprado alguma coisa brasileira sabe? Valorizar a industria daqui, sabe, tempos de crise e não acho que lá tenha nada de espec……….

Só me lembro de um clarão, uma dor no peito e de estar escutando minha mãe gritando comigo que eu ia perder o onibus e perguntando que RAIOS (ainda bem que não coloquei o alvo…) eu tava fazendo no chão!

- Caí da cama, mãe!

Elizabethtown

Ha algum tempo, eu vi um filme em que um ator que eu, particularmente, adoro, faz o papel de um desgner de tenis que passa por uma momentanea alegria de conseguir uma proeza no mercad, inovando e sendo pioneiro no mercado. Pouco tempo depois ele descobre que nada daquilo era garantido, pois seu fabuloso tenis leva a empresa que ele trabalha a perder $1 bilhão!

Obviamente ele é demitido, quando chega em casa, ele arruma uma forma um tanto quanto inusitada de se matar, mas quando a hora chega, ele é importunado por um telefonema, sua irmã avisando que seu pai havia falecido ao visitar a casa de parentes em outro estado e que ele deveria buscar o corpo.

Na ida, conhece uma mulher totalmente diferente. E passam horas ao telefone quando se separam, ateh estarem de novo um de frente pro outro.

Aí, se separam de novo pois ele retorna para casa…. é nessa hora que qualquer pessoa se apaixona pelo filme… é a volta mapeada que ela faz para ele, em um caminho muito maior do que o normal, mas passando por lugares que sem alguém para te mostrar o valor, na nossa vida, a correria nos faz ficar cegos.

Gostaria de achar alguém assim para mim… de forma expontânea, totalmente sem querer… que me abrisse os olhos para as coisas boas e belas que deixei de ver com a minha rotina de ” mulher moderna”.

Como no mar de estrelas, é de mais olhar pro céu e ver tudo aquilo!

“click”

See yah!